De Graadmeter: Activiteiten voor in je uppie

In het studentenleven zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS elke maand de opties. Deze keer: Activiteiten voor in je uppie

Tekst en foto’s: Redactie

Dit artikel verscheen eerder in de juni-ANS

Wat: Zonnetrein Nijmegen
Vrijheidsgevoel: Dan liever Veolia
Prijs: 1 euro voor 10 minuten
Score: 1/5

zonnetreinJe wilt Nijmegen alleen verkennen, maar je bent te lui om te lopen. De zonnetrein biedt uitkomst. Dat dit voertuig op zonne-energie rijdt, verklaart de helft van de naam. Waarom het glazen gevaarte een trein wordt genoemd, weet niemand. Met de zonnetrein maak je een rondje door de binnenstad, beginnend en eindigend bij de Waalkade. De kans is groot dat je alles al eens gezien hebt, dus eigenlijk is er geen zak aan. Door de doorzichtige ramen word je aangekeken alsof je een manke chimpansee in de dierentuin bent. Ondanks dit alles is het best ontspannend en op een drukke dag kun je ook nog eens lekker met bejaarden babbelen. Meestal is het echter niet zo druk en staar je eenzaam door de matglazen ramen. De conducteur wil ook niet met je praten. Al met al is de rit geen aanrader, tenzij je oma een keer langskomt.

Wat: Kinderboerderij Het Goffert
Vrijheidsgevoel: Opgefokt en opgehokt
Prijs: Gratis
Score: 2/5

kinderboerderij[1]Met wie kun je knuffelen als je vrienden op vakantie zijn? Bij de dieren op de kinderboerderij kun je altijd een poging wagen. Een student op de kinderboerderij valt wel op. Op enkele huismoeders na, ben je hier waarschijnlijk de enige aanwezige die niet meer op de basis- of kleuterschool zit. Eenmaal de ingang gepasseerd, is het wel maximaal genieten van al het moois wat op deze kleine boerderij leeft: krijsende pauwen, een schattig babygeitje en een smerig, snurkend hangbuikzwijn genaamd Sientje. De dieren lopen snel naar je toe, maar geaaid worden willen ze niet. Ze voeren is daarnaast verboden, dus dat oude brood kun je beter bewaren voor een tosti. Ondertussen maakt het dierlijke geweld van ruziënde kinderen de sfeer niet beter. Om dit bezoek positief af te sluiten, is het wel nog mogelijk om een haas te kopen. Met of zonder haas, na een uurtje heb je echter alles wel gezien.

Wat: Bioscoop
Vrijheidsgevoel: Verlost van je vrienden 
Prijs: 10-11 euro
Score: 4/5

bioscoop[1]Thuis een dvd in de laptop proppen is ook niet alles. Voor de afwisseling kun je de bioscoop bezoeken. Alleen naar de film gaan klinkt als iets voor losers, of niet? Als je zelfverzekerd een kaartje bestelt, zal de kassière je echter geen zielige blik toewerpen. Eenmaal in de zaal zak je ongemakkelijk in de stoel weg om het gefluister over jou van de tortelduifjes achter je te ontwijken. Enkele bemoeizieke bezoekers kijken nog even achterom, om te checken of je echt alleen naar de bioscoop bent gekomen. Tijdens de film is het geroezemoes verstomd en is het lekker genieten in de pluche stoel. Sterker nog, de film is helemaal te volgen zonder dat een achterlijke vriend die de film niet snapt, je constant ondervraagt of popcorn jat. Zorg dat je snel tussen de menigte staat wanneer de film is afgelopen, dan lijk je niet zo’n sukkel.

Wat: Waalstrand
Vrijheidsgevoel: Ideaal aan de Waal
Prijs: Gratis
Score: 3/5

nijmegen-waalstrand-herfstAls je genoeg hebt van de sociale verplichtingen die het studentenleven zo zwaar maken, dan is het Waalstrand een ideale plaats om tot rust te komen. Mooi weer is wel een vereiste. Wees bovendien voorbereid op zand tussen je bilnaad. Het is wat ongemakkelijk om een strandhanddoek neer te leggen tussen alle barbecueënde vriendengroepen, maar na een tijdje raak je wel in de stemming. Kijken naar de bejaarden op de pannenkoekenboot en voorbijkomende containerschepen, is vreemd genoeg best een fijn tijdverdrijf. Uiteindelijk ben je zelfs helemaal op je gemak door de rust en de golven die neerslaan op het strand. Ter afsluiting of voor de totaalervaring is een duik in het water een aanrader.

 

Wat: Masturberen
Vrijheidsgevoel: Totale ontlading
Prijs: Enkele euro’s voor een dvd’tje
Graadmeter: 4/5

mastruberenAls je geen zin hebt om andere mensen tegen te komen of erop uit te trekken, kun je altijd thuis het nodige trek- of vingerwerk verrichten. Na vijf minuten kun je natuurlijk al klaar zijn – zoals elke avond – maar bijzonder intiem met jezelf zijn, is ook mogelijk. Doe eens gek en koop een porno-dvd in plaats van je suf te staren op de best bekeken video’s van YouPorn die je al honderd keer hebt gezien. Haal de weggestopte waxinelichtjes tevoorschijn, zet het glijmiddel of de keukenrol klaar en doe de gordijnen dicht. De uitgebreide voorbereidingen resulteren helaas nauwelijks in een intensere ervaring en waarschijnlijk ben je alsnog na vijf minuten klaar. Je kent je ‘bedpartner’ gelukkig door en door, dus je weet dat het plezier oplevert. Bovendien slaap je daarna weer lekker.

Klik hiervoor de overige artikelen uit de juni-ANS.

 

Lees meer

De Graadmeter: in vier dagen je kerstkilo's kwijt

Twintig kebabzaken, talloze bijbaantjes en tien soorten glijmiddel. Om de keuzestress te reduceren treedt ANS elke maand op als keuringsdienst van studentenwaren. Welke optie doet de graadmeter het hoogst uitslaan en wat kun je beter links laten liggen? Deze keer: in vier dagen je kerstkilo’s kwijtTekst: Inge Widdershoven Foto’s: Felix Wagner Dieet: Bijbeldieet Wat: onbewerkt, onbespoten en onbevlekt Hoe: graatmager aan het kruis Gewichtsafname: 2,5 kilogram Score: 4/5 ‘Gelukkig mag ik bidden tegen de honger’, aldus het naar koffie en chips snakkende proefkonijn. Door het slopende cafeïnegebrek en een schrijnend tekort aan zout is de proefpersoon niet langer in staat om zich over het dieet te beklagen, laat staan om Jezus te verzoeken iets van zijn gewicht mee naar boven te nemen. De dieetvolger mag volgens het Bijbelse lijnen alles eten wat in het heilige boek staat beschreven. Naast de hele versafdeling bij de Appie mogen ook granen, vis en noten onbeperkt worden genuttigd. Het obligate ochtend- en avondgebed om het gewichtsverlies te bevorderen is voor de atheïst in kwestie te veel moeite. Ondanks deze nalatigheid in zijn gebeden blijft de apocalyps uit. Door zijn zedige eetgedrag valt de eet-evangelist de nodige kilo’s af waardoor het bereikte resultaat boven verwachting positief uitpakt. Dieet: eierdieet Wat: heel veel eieren Hoe: koken, bakken of drinken Gewichtsafname: 3 kilogram Score: 2.5/5 Tot grote opluchting van het testpanel laat de eiervreter in kwestie vier dagen lang geen enkele rotte-eierscheet. Een knappe prestatie, gezien de twintig stuks die hij in de korte tijd naar binnen werkt. Vanwege hun vetverbrandende eigenschap vormen eieren het hoofdbestanddeel van het dieet en worden ze in groten getale ingeslagen. De overdosis eieren zorgt er overigens voor dat de proefpersoon alleen nog konijnenkeutels legt. Naast deze anale frustratie heeft dit dieet een ander vreemd effect. De proefpersoon ziet in werkelijk alle hoofden en andere ronden vormen zijn ovale dieetonderwerp en is niet te stoppen in zijn flauwe eiergrappen. Niemand rept over de grotere kans op hart- en vaatziekten door de cholesterol-boost van dit dieet. Dieet: sherrydieet Wat: halve porties en veel sherry Hoe: katjelam op de campus Gewichtsafname: 4 kilogram Score: 3.5/5 De dag beginnen met een paar neuten klinkt veel studenten als muziek in de oren. Het doel van het sherrydieet is om minder calorieën binnen te krijgen. De werkwijze is simpel: halveer je maaltijden en vul ze aan met het goudbruine drankje. Zodoende vormen een halve boterham en een shotje het voorgeschreven ontbijt. Vrolijk, maar enigszins wankel weet de proefpersoon zich van college naar college te verplaatsen. Verontwaardigde en vragende blikken richten zich op de fles alcohol die steevast op de tafel staat en afkeurend gemompel volgt: ‘Wie drinkt er nou overdag?’ Op de negatieve aandacht en het openbare dronkenschap na is dit dieet ideaal. Een excuus om te drinken is immers altijd welkom. Dieet: hongersnood-dieet Wat: concentratiekamp-concentraties Hoe: vruchteloos verhongeren Gewichtsafname: 4,8 kilogram Score: 3/5 Maximaal zeshonderd calorieën per dag binnenkrijgen klinkt misschien niet als een ingewikkelde opgave. Het gebrek aan energie door het weinige eten valt zwaarder op de maag dan verwacht. Met slechts een handje muesli en een paar eetlepels magere yoghurt achter de kiezen, is de trap in de UB opeens een onneembare vesting. Elke fysieke inspanning leidt tot tien minuten astmatisch piepen. Bruisend water, het enige toegestane tussendoortje, zet ook geen zoden aan de snel afbrokkelende dijk. De knorrende maag en het gejammer van de dieetvolger zijn van mijlenver te horen. Het uithongeren van jezelf leidt tot een gewichtsverlies van anorexia-proporties en een extreme maagverkleining. De minimale maaltijden geven daardoor na een paar dagen toch een vol gevoel. Dit dieet is ongelofelijk slecht voor humeur en stofwisseling, maar het werpt wel zijn vruchten af. Dieet: extreem Atkinsdieet Wat: proteïnen-proppen Hoe: vleesgeworden carnivoor Gewichtsafname: 0,75 kilogram Score: 1.5/5 Het Atkinsdieet duurt eigenlijk een paar maanden en is gebaseerd op zo min mogelijk koolhydraten en zoveel mogelijk proteïnen. Om in vier dagen hetzelfde effect te bereiken gaat de proefpersoon tot het uiterste. Als een ware carnivoor verslindt hij de ene T-bone steak na de andere. Brood, pasta en pizza worden vakkundig vermeden. Dit karakteristieke en relatief goedkope studentenvoer is namelijk uit den boze. Ondanks de enorme hoeveelheden calorieën die de proefpersoon soldaat maakt is hij na vier dagen amper een kilo kwijt. Het dieet is daarmee diervriendelijk noch doeltreffend. Het grootste nadeel voor elke student is het prijskaartje dat aan de grote hompen vlees hangt, waardoor het slecht in schrale studentenbudgetten past. Het bandeloze bunkeren van spekomeletten en vet vlees doen eerder denken aan een brakke zondag dan aan een effectief dieet. Dieet: wittekoolsoepdieet Wat: soep, groente en fruit Hoe: soepslurpen en koolkauwen Gewichtsafname: 4 kilogram Score: 4.5/5 De hele dag lekkende emmertjes soep meeslepen is een groot nadeel van dit dieet. Het proefkonijn moet de zure gezichten van medestudenten trotseren om tijdens college een litertje stinksoep te adten. De dieetvolger mag de soep door de weinige calorieën en ontgiftende werking de hele dag door eten. Ook groente en fruit mogen naar believen worden gegeten, waardoor van echte honger geen sprake is. Alleen op de zogenaamde bananendag, waarop slechts zes bananen en soep zijn toegestaan, heeft de proefpersoon last van een protesterende maag. Het koolsoepdieet is, op de geur na, perfect. De vetrollen verdampen waar je bijstaat. Door de vele bananen en klotsende soep is dit dieet een gezonde, verantwoorde maar onsmakelijke manier om veel gewicht te verliezen. Je naasten moeten wel de putlucht die je keel uitdrijft kunnen weerstaan. Bekijk hier de andere artikelen uit de januari-ANS.

 

Lees meer

De graadmeter: Nijmeegs tijdverdrijf met je ouders

Twintig kebabzaken, talloze bijbaantjes en tien soorten glijmiddel. Om de keuzestress te reduceren treedt ANS elke maand op als keuringsdienst van studentenwaren. Welke optie doet de graadmeter het hoogst uitslaan en wat kun je beter links laten liggen? Deze keer: Nijmeegs tijdverdrijf met je ouders Tekst: Jasmijn Lobik en Erik van Rein Foto's: Ceriel Gerrits Wat: banjeren in Beek Waar: de Duivelsberg in Beek-Ubbergen Tijdsduur: ongeveer drie uur Prijs: 10 euro p.p. Score: 4/5 Als het snelle stadse leven je provinciale ouders te veel wordt, kun je vluchten naar pensioendorp Beek-Ubbergen. Aldaar bevindt zich het Informatiecentrum Nederlands Cultuurlandschap. Hier vind je niet alleen informatie over de omgeving en de dassenpopulatie, op het terrein kun je ook miniatuurversies van het lokale natuurschoon bewonderen. In het bos eromheen zijn drie prachtige wandelroutes van verschillende afstanden uitgezet. Op elke route passeer je pannenkoekenhuis De Duivelsberg, waar je je een weg door de schreeuwende koters moet banen om een plekje te veroveren. Dit is echter zeker de moeite waard vanwege de lekkere pannenkoeken die overigens tenenkrommende namen hebben als 'Choco-lariekoek' en 'Beppes Parkes'. Trek in winterse weken stevige schoenen aan en ga niet te laat op pad, want in het donker zie je door de bomen het bos niet meer. Wat: tweehonderd tweewielers Waar: Nationaal Fietsmuseum Velorama Tijdsduur: ongeveer drie uur Prijs: 5 euro p.p. Score: 3,5/5 Voor een oer-Hollands uitje kun je terecht in het fietsmuseum aan de Waalkade. Hier staat een selectie historische fietsen waar zelfs de AFAC jaloers op zou zijn. Maar liefst drie verdiepingen tonen de ontwikkeling van het stalen ros: van het loopmodel van je betovergrootvader tot de moderne fiets met versnellingen die je nu door Nijmegen vervoert. De bonte verzameling kent een aantal opvallende exemplaren. Wat te denken van een handgedreven fiets om over een brugleuning te rijden, of de tandem waarop prinses Juliana en prins Bernhard hun verloving aankondigden. Met fietsen uit lang vervlogen tijden is er alle mogelijkheid tot een feest van herkenning voor je ouders. Pas wel op voor ronddwalende groepen schoolkinderen en gebrekkig Engels sprekende gidsen waartussen het soms moeilijke manoeuvreren is. Wat: Helse Engelen en Nieuwe Ligten Waar: Stadsbrouwerij De Hemel Tijdsduur: minstens twee uur Prijs: 6,10 euro p.p. Score: 3,5/5 Wie genoeg heeft van de standaard kroegjes op de Grote Markt kan zijn ouders meenemen naar Stadsbrouwerij De Hemel. In de Commanderie van Sint Jan, waar onder andere ook koffiebranderij Coffyn zich huisvest, is de sfeer knus. De grote brouwerijketels en een kunstige wijzerplaat die door een antiek Engels uurwerk wordt aangedreven sieren het café. De ober brengt leven in de brouwerij en vertelt met kinderlijke trots over de geschiedenis van de zaak terwijl hij het biermenu presenteert. Laat de brouwsels met namen als Luna, Godelief en Serafijn je goed smaken, maar pas op: overdaad schaadt. Het gerstenat neemt namelijk gestaag toe in alcoholpercentage. Aan enthousiasme onder het testpanel geen gebrek en voor ouders is het een nostalgisch dagje doorzakken. Wat: kuieren door de Keizerstad Waar: stadscentrum Tijdsduur: 45 minuten Prijs: 30 vellen papier plus inkt Score: 2,5/5 Met de downloadbare, historische stadswandeling van de VVV laat je je onwetende ouwelui alle hoeken van oud Nijmegen zien. De route brengt je langs plekken van de Keizerstad die je normaliter straal voorbij steggelt. Neem bijvoorbeeld het middeleeuwse plakkaat van de gebroeders Van Limburg, aan het zicht onttrokken op de hoek van de Burchtstraat en de Stockumstraat. Of het voormalig protestants weeshuis uit de zestiende eeuw, waar christelijke koters dagelijks om zes uur moesten opstaan. Ook passeer je een vervallen winkelpand in de Lange Hezelstraat dat in vroegere tijden dienst deed als statig stadskasteel. Je kunt onderweg uitgebreid de tijd nemen om alles te bekijken. Op de stadswandeling staat namelijk dat de tocht minstens anderhalf uur van je tijd vraagt, maar het testpanel is na drie kwartier weer op de Grote Markt. Wat: dwalen in het duister Waar: museum Stratemakerstoren Tijdsduur: twintig minuten Prijs: 3,90 euro p.p. Score: 2/5 Is ons testpanel het eerste bezoek sinds jaren? Vanuit de museumkantine staren twee paar ogen de gasten verbaasd aan. Des te hartelijker is de ontvangst. Op de bovenverdieping is een wisselende, maar altijd even troosteloze tentoonstelling te zien. Na afdaling blijkt waarom het bij betaling verkregen lichtje noodzakelijk is. Onder de vestingtoren bevindt zich een donker, onderaards gangenstelsel dat in 1987 ontdekt is. De toren verdedigde in de zestiende eeuw de Nijmegenaren tegen barbaarse binnendringers. Stoffige poppen moeten een beeld schetsen van het leven in de toren, maar doen eerder afbreuk aan de authenticiteit. Na krap twintig minuten kun je niet langer treuzelen en zul je je ouders blij maken met het feit dat er licht aan het einde van de gang is. Kijk hier voor de andere artikelen uit de december-ANS

 

Lees meer

De graadmeter: originele ontwaakmethoden

Twintig kebabzaken, talloze bijbaantjes en tien soorten glijmiddel. Om de keuzestress te reduceren treedt ANS elke maand op als keuringsdienst van studentenwaren. Welke optie doet de graadmeter het hoogst uitslaan en wat kun je beter links laten liggen? Deze keer: originele ontwaakmethoden Tekst: Rianne van den Bosch en Inge Widdershoven Foto's: Nout van Deijck Wat: vliegende wekker Prijs: 12 euro Waar: www.centralpoint.nl Resultaat: absolute chaos Score: 2,5/5 Het bijzondere van deze wekker zit in de naam besloten. Een luchtalarm gaat door merg en been, waarna een propeller de lucht in schiet. Om de herrie te stoppen moet het proefkonijn het bed verlaten en het weggevlogen deel achterna springen. Dit is makkelijker gezegd dan gedaan. Eenmaal uit bed volgt een zoektocht vol irritatie en gevloek achter de kledingkast. Als het essentiële onderdeel na te veel beweging op de vroege morgen eindelijk terug op het lanceerplatform is geplaatst, keert de rust terug. De innerlijke rust daarentegen is ver te zoeken. De proefpersonen beoordeelden deze methode als geslaagd, omdat de slaap ruw doch effectief wordt beëindigd. Door een gebrek aan technische vaardigheden van de testers werd het startklaar maken van het apparaat een nachtmerrie. Houd daarnaast rekening met een terugkerende extra last, want de wekker slurpt batterijen. Wat: Talk O' clock Prijs: kosten mobiele telefoon Waar: www.talkoclock.com Resultaat: verward, maar wakker Score: 4/5 Met Talk O’clock slaat de slaper twee vliegen in één klap. Je wordt niet alleen wakker, maar vervult ook de ongetwijfeld langgekoesterde wens om je internationale vriendenkring uit te breiden. Bij deze wekservice worden slaapkoppen uit hun warme bed gebeld door wildvreemden van over de hele wereld. Op de site van Talk O’clock kan iedereen zich gratis aanmelden en onbeperkt tijden invullen om wakker gebeld te worden. De voornamelijk mannelijke bellers houden een klungelig Engelstalig praatje. De Indiër aan de lijn werd iets te enthousiast van de gedachte aan een vrouwelijke proefpersoon in bed. Deze wimpelde hem geschrokken af, maar was meteen wakker. Wanneer niemand bereid is je uit bed te bellen, komt er een vriendelijke robot aan de lijn: ‘Goodmorning, this is your friendly robot wake-up call. The world needs you! So come on, and get out of your bed.Wat: Philips Wake-up light Prijs: 59 euro Waar: elektronicazaak Resultaat: vroege vogels Score: 2,5/5 Dit technische hoogstandje gebruikt een lichtbron om het ontwaken aangenaam te maken. Op deze manier wakker worden heeft volgens Philips namelijk een positief effect op energiehormonen. De lamp wordt feller naarmate de tijd verstrijkt en wanneer de intensiteit een hoogtepunt bereikt, klinkt het alarm. Voor velen is dit de perfecte manier om ontspannen op te staan. De proefpersoon had daarentegen andere ervaringen en waande zich door het vogelgetjilp een moment in een volière. Toch deed dit geluid de ogen openen en niet de nagebootste zonsopgang. Nadat de natuurgeluiden waren uitgezet had de schone slaapster ook geen last meer van het schijnsel, waardoor ze bijna terug in dromenland was. Deze wekker zou zorgen voor verlicht opstaan, maar dat was nu niet het geval. Een klein fortuin is deze wekker niet waard, al is het wel fijn dat het Wake-up light ook als nachtlampje te gebruiken is. Kijk hier voor de andere artikelen uit de maart-ANS

 

Lees meer

De graadmeter: power nap-plekken op de campus

Twintig kebabzaken, talloze bijbaantjes en tien soorten glijmiddel. Om de keuzestress te reduceren treedt ANS elke maand op als keuringsdienst van studentenwaren. Welke optie doet de graadmeter het hoogst uitslaan en wat kun je beter links laten liggen? Deze keer: power nap-plekken op de campus Tekst: Liselotte Bosch en Joeri Pisart Foto's: Liselotte Bosch Waar: toilet in de kelder van het Spinozagebouw Bed: wc-bril of vloer Hoe:in foetushouding Geslapen: niet Cijfer: 1/5 Vanaf het moment dat het slot wordt omgedraaid, valt absolute privacy je ten deel. Toch is het moeilijk te negeren dat je op een wc zit. Het ongemak begint bij de keuze tussen de met urinespetters bedekte, poepkleurige vloer en de eveneens met plasbesproeide wc-bril. De laatste optie valt weg door het gemis van een deksel, waardoor zomaar je portemonnee, mobiele telefoon of waardigheid door zou kunnen spoelen. Slechts het laatste verlies je ook gekruld op de grond. Aldaar heb je dankzij het felle tl-licht goed zicht op de vijf spinnen aan het plafond. Nog gezelliger wordt het als bij de wasbakken twee dames hard lachend hun weekend bespreken nadat ze de wc hebben doorgetrokken en de deur met een klap achter zich dicht hebben gegooid. De verplichte foetushouding door gebrek aan beenruimte, de felle verlichting en de holle akoestiek maken tezamen dat naar slaap snakkende studenten hier geen oog dicht kunnen doen. Waar: Erasmusgebouw 03.26 Bed: tegen elkaar geschoven tafels Hoe: languit Geslapen: 45 minuten Cijfer: 4/5 ‘Goedemiddag, wij zijn de congrescommissie van de studievereniging Nederlands. Heeft u misschien een lokaal vrij dat wij mogen gebruiken voor onze vergadering?’ Zo gemakkelijk kan het regelen van een geïmproviseerde slaapkamer zijn. De portier van het Erasmusgebouw verwijst naar lokaal E03.26, dat nooit op slot zit. De kleine ruimte staat vol langwerpige tafels, die met enige creativiteit prima als bed fungeren. Met behulp van de verduisterende zonwering kan het zo donker als de nacht worden gemaakt en komen de ogen helemaal tot rust. Op de achtergrond is continu een mysterieus gekletter te horen, dat zich het beste laat omschrijven als een hypnotiserende waterval: aanvankelijk storend, maar al snel rustgevend. Het proefkonijn belandt spoedig in dromenland om na een klein uur te ontwaken, fit doch met verkrampte nek. Een sterke ruggengraat is een vereiste in deze verder perfecte slaapkamer. Waar: UB-Lounge Bed: goddelijk pluche Hoe: onderuitgezakt Geslapen: nauwelijks Cijfer: 2/5 De vernieuwde lounge van de Universiteitsbibliotheek is een paradijs voor de slaapbehoevende student. Voor wie brak is van een nachtje doorhalen en ’s ochtends vroeg op de universiteit moet zijn, lijken de moderne banken ideaal om een uiltje te knappen. Het vergt echter enige schaamteloosheid om hier daadwerkelijk te slapen: blikken van voorbijgangers branden voortdurend in je rug. De meeste studiebollen peinzen er niet eens over een bank te delen met de slaapkop en verkiezen een andere, beduidend vollere zithoek. Een stelletje waagt het toch en schuift erbij. Op fluistertoon bediscussiëren zij het aantal pezen in een AH-kip. Men gunt je dus niet alleen alle ruimte, maar ook rust. Toch weet de proefpersoon, bewust van priemende ogen en zacht geklets, de slaap niet te vatten. Waar: CC1 Bed: uitgeklapte collegestoel Hoe: met de ogen wijd open Geslapen: nee Cijfer: 0/5 Iedere student heeft weleens zware ogen tijdens een ochtendcollege, zeker als het een saaie cursus als Toetsende Statistiek betreft. In CC1 hebben luiwammesen het zwaar te verduren, want de geluidsinstallatie staat voluit. De docent in kwestie had zich echter zonder microfoon ook meer dan verstaanbaar kunnen maken. Angstig kijken de slaperige pedagogen in spe naar dhr. Bouts, want zij weten dat hij desinteresse onmiddellijk afstraft. Het testpanel deelt de vrees om betrapt te worden en weigert voor schut te staan voor een volle collegezaal. Gelukkig werkt de kaarsrechte houding waarin je door de stoel wordt gedwongen niet slaapbevorderend. In de pauze besluit de slaapkop dan ook op te stappen en zijn roes elders uit te slapen. Dit alles doet echter geen afbreuk aan dhr. Bouts kwaliteiten als docent, zoals is te lezen in 'Het Laatste Oordeel'. Kijk hier voor de andere artikelen uit de mei-ANS

 

Lees meer

De graadmeter: Vals vlees

Twintig kebabzaken, talloze bijbaantjes en tien soorten glijmiddel. Om de keuzestress te reduceren treedt ANS elke maand op als keuringsdienst van studentenwaren. Welke optie doet de graadmeter het hoogst uitslaan en wat kun je beter links laten liggen? Deze keer: vals vlees Tekst: Laura van der Vet en Daryo Verouden Foto's: Mirte ten Broek Wat: Theoburger Waar: Cafetaria Theo van Brenk, Van Peltlaan 197 Vleeskeuring: vleesbedrog onder een bergje ui Prijs: 3,75 euro Cijfer: 2,5/5 Een vegetarische Theoburger!’, schreeuwt Theo naar zijn vrouw die achter hem staat. Met vette handen zet de goedlachse Nijmeegse frietman ‘VEGA’ op de papieren zak. De plantaardige snack is op het eerste gezicht niet te onderscheiden van zijn dierlijke broer. Het kleffe hamburgerbroodje is versierd met komkommer, tomaat, bruingebakken uien en een spiegelei. Dit alles drijft in een vijver van curry, waardoor de rauwkost bij de eerste poging tot eten direct langs je vingers glijdt. De schijf zelf is flauw en veel te droog. Vooral het ontbreken van vettig vocht maakt dat je bedrogen uitkomt. Een pluspunt is de overdaad aan beleg die de doorzetter met een gevulde maag beloont, wat van de burger een complete avondmaaltijd maakt. Wat: vegetarische filet americain Waar: Albert Heijn Vleeskeuring: paprikaprut met chemicaliën Prijs: 1,75 euro Cijfer: 1/5 Opgesloten in zijn plastic omhulsel met groen label zou deze ‘filet americain’ zich uitstekend tussen ander vleeswaar kunnen verschuilen. Vergis je echter niet. Deze korrelige pasta biedt weerstand bij het uitsmeren over het broodoppervlak. De smaakervaring is teleurstellend. De romigheid, die een waardige vleesmelange juist zo lekker maakt, is nergens te bekennen. Hetzelfde geldt voor de tomaat die om onduidelijke reden is vervangen door paprika. Na het doorslikken van de droge substantie blijft een chemische nasmaak nog lang in je mond hangen. De makers van het vegetarische smeersel hebben duidelijk geen moeite gedaan om de basisingrediënten van het originele mengsel te bekijken, laat staan die even te proeven. Wat: bleke braadworst Waar: Albert Heijn Vleeskeuring: rechte rol zonder ruggengraat Prijs: 2,79 euro Cijfer:3,5/5 Ooit een rechte braadworst gezien? Zelfs na het bakken oogt deze bleekscheet onnatuurlijk. Tijdens het snijden ontbreekt het magische ‘knapmoment’, waarna het enthousiasme van het testpanel flink bekoelt. Bij de vegaworst is dierlijke darm uit den boze, waardoor de makers enigszins moesten worstelen met de buitenlaag. Het is hen toch gelukt van soja-paté een staaf te maken. De binnenkant valt bij het kauwen snel uit elkaar wat fijn is voor de tandeloze mensen, maar voor bijtgrage personen een domper. Op een beetje knoflook na zijn kruiden afwezig. Een klodder curry moet de worst van zijn melige smaak beroven. De saucijs glijdt gemakkelijk door de keel, maar echte vettigheid ontbreekt. Een potje mosterd doet uiteindelijk wonderen. Kijk hier voor de andere artikelen uit de juni-ANS

 

Lees meer

Graadmeter: decembercadeaus onder de 5 euro

In het studentenleven zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter gaat ANS elke maand op onderzoek uit om moeilijke beslissingen makkelijk te maken. Deze keer: decembercadeaus onder de 5 euro. Tekst: Sarina Trejic en Marit Willemsen Foto’s: Elise Talsma       spelcomputer graadmeterWat: Oldschoolspelcomputer Waar: Intertoys Prijs: 3 euro (inclusief batterijen) Lolfactor: Uren van vertier Score: 4/5 Een PlayStation in iemands schoen proppen gaat niet en bovendien kost zo’n cadeau een rib uit je lijf. Als compromis kun je de gameliefhebber deze december voor een prikkie een kekke retro spelcomputer schenken. Het lompe speelapparaat wordt door het panel met kinderlijk enthousiasme ontvangen. Al snel wagen zij zich aan het aloude Tetris, Space Shooting en Super Tank Wars. De eindeloos herhalende bliepjes en deuntjes die het stuk plastic uitstoot worden minder gewaardeerd, maar wie zelf mag gamen hoor je ineens niet meer klagen. Dit toestel heeft bovendien ook een muteknop, dat betekent dus lekker aliens afknallen in de stiltecoupé en tijdens dat saaie college. Vooral de nostalgie die aan deze spelcomputer kleeft is onbetaalbaar. fiets graadmeterWat: Flitsende fietsgadget Waar: HEMA Prijs: 5 euro (inclusief batterijen) Lolfactor: Stralend op de fiets Score: 2,5/5 Een rij lampjes op een stuk plastic, op het eerste gezicht ziet deze gadget er niet spectaculair uit. Eenmaal gemonteerd tussen de spaken van een fiets ontstaan er prachtige kleurenpatronen. Als dit lukt tenminste, want het is best een gedoe om deze lichtshow op je fiets te krijgen. Het bedroevend slechte technische inzicht van het testpanel zou hier echter ook de oorzaak van kunnen zijn. Bovendien blijkt het ding niet geschikt voor elk stalen ros. Toegegeven, de lichteffecten zien er best hip uit in het donker, maar alleen als je minstens 20 kilometer per uur fietst. Al met al is de prijs wel wat aan de hoge kant voor het pimpen van je ride. Voetbal graadmeterWat:Vingervoetbal Waar:Flying Tiger Prijs: 3 euro Lolfactor: Kort pleziertje Score: 1,5/5 Met dit voetbalspel gooi je vooral bij ontvangst hoge ogen, want de afbeelding op de doos belooft veel goeds. Na het uitpakken blijkt het papieren speelveld echter meer weg te hebben van een berglandschap dan een grasmat. Hierdoor leidt de bal een eigen leven en wie niet uitkijkt, schiet kindeke Jezus en zijn complete entourage uit de kerststal. Door het constante gekruip onder de tafel krijgt het testpanel al bij het eerste potje spontaan een hernia. Als het veld in de oud papierbak ligt gaat het iets beter, maar al snel beginnen je vingertoppen te zweten waardoor de kunstvoeten over de tafel vliegen. Dit is helaas het soort spel dat na één keer spelen bij de rest van de afgedankte decembercadeaus in de kast belandt. Haardvuur graadmeterWat: Knisperend haardvuur op dvd Waar: Blokker Prijs: 3 euro Lolfactor: Gezellig voor de buis Score: 3/5 Wat past er beter bij de koude decembertijd dan een knus haardvuur? Voor een zacht prijsje koop je voor je liefje - of je moeder - een open haard op dvd. De scherpe rookgeur en de warme gloed ontbreken, dus koukleumen zullen de verwarming toch echt een graadje hoger moeten zetten. Verder zijn de dansende vlammen niet van echt te onderscheiden. Dit komt mede door het geluid van knetterende takken, dat je tevens kunt inwisselen voor een ontspannend muziekje. Bovendien is dit het brandveiligste vuur dat er is, zelfs na een paar flessen wijn zal niemand zijn billen branden. Een groot nadeel: lekker op de bank kruipen en een filmpje kijken zit er niet meer in, de dvd-speler is al bezet. Snoephuisje graadmeterWat: Doe-het-zelf-koekhuis Waar: Xenos Prijs: 5 euro Lolfactor: Priegelwerk met een nasmaakje Score: 2/5 Knibbel knabbel knuisje, wie knabbelt er aan mijn huisje? Een koekhuis-bouwpakket is het ideale presentje voor zoetekauwen en creatievelingen met veel geduld. Tot opluchting van het luie testpanel hoeft er niets gebakken te worden, alle onderdelen zijn eetklaar. Wie niet meteen wil aanvallen kan proberen het huis overeind te krijgen. Dit vereist een vaste hand en een goed uithoudingsvermogen, want het geklooi met suikergoed kan behoorlijk op de zenuwen gaan werken. De beloning voor al deze harde arbeid valt vies tegen, het huis smaakt als een kaneelstok over datum. Het mierzoete glazuur kan de muffigheid van de koek helaas niet verhullen. Wie dit huisje cadeau krijgt kan het beter niet beschouwen als decembersnack, maar als sfeervolle decoratie voor onder de kerstboom. Bekijk hier de overige artikelen uit de december-ANS.

 

Lees meer

Graadmeter: Gratis drank scoren als jongen

In het studentenleven zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter gaat ANS elke maand op onderzoek uit om moeilijke beslissingen makkelijk te maken. Deze keer: gratis drank scoren als jongen. Tekst: Kiki Kolman en Anne Smeets Foto’s: Alix van Lanen Illustraties: Joost Dekkers   Wat: chicks versieren Vereist: casanova-skills Risico: veel blauwtjes lopen Score: 1,5/5 Menig meisje kan met een knipoog al snel een drankje scoren bij een welwillende jongen. Lukt dit de mannelijke student met zijn lage stem en woest aantrekkelijke stoppelbaard ook bij vrouwelijk schoon? Aan het begin van de avond is de emancipatie aan de bar nog ver te zoeken. De testpersonen flirten er gretig op los, maar de dames lijken dit vooral als een kans te zien om zelf gratis te kunnen drinken. Toch is deze methode niet hopeloos. Net als het panel dreigt uit te drogen, heeft een proefkonijn eindelijk succes. Na een halfuur durend charmeoffensief komen eindelijk de verlossende woorden: ‘Nu we hier toch staan, wil je wat te drinken?’ Helaas is dit de enige succesvolle sjansbal van vanavond. De teller blijft steken op 1. Wat: vriendjes maken, dronken raken Vereist: vlotte babbel Risico: een avond als outsider Score: 0/5 Met je vrienden deel je alles. Met dat idee in het achterhoofd stapt de proefpersoon vol goede moed Malle Babbe in, op zoek naar nieuwe kameraden met een goed gevulde drankpot. Hij wurmt zich tussen twee brede schouders in een kringetje met bierdrinkende feestvierders. Hartelijk als deze kroegbezoekers zijn, beginnen ze direct een dronkemansgesprek. Een paar kekke danspassen maken de integratie in het gezelschap compleet. Hoewel de avond tot dusver top verloopt, gaat het mis wanneer het tijd is voor een nieuw rondje. Als een van de net opgedane vrienden met zijn handen vol amsterdammertjes terugkeert, blijkt hier niets voor de nieuwkomer tussen te zitten. Zoals uit herhaaldelijke pogingen blijkt: kersverse vriendschap is enkel een bron voor gezelligheid, niet voor bier. Wat: jatten Vereist: vlugge vingers Risico: bonje aan de bar Score: 4/5 Vergeet alle normen en waarden die je ouders je hebben bijgebracht. Als een gewetenloze zondaar steel je van je arme medestudent. Een biertje bietsen is zo gepiept. De testpersoon gaat nonchalant aan de bar staan, wachtend op iemand die drank gaat halen voor zijn tienkoppige vriendengroep. Terwijl de barman biertje na biertje op de toog zet, grist de drankjesdief er onopgemerkt eentje weg. Binnen enkele seconden verdwijnt hij in het feestende publiek. Vooral dit laatste is van belang. Als een van de proefkonijnen het biertje rustig aan de bar opdrinkt, wordt hij al vlug op zijn schouders getikt. Snel neemt hij nog een paar slokken alvorens een bodempje gerstenat aan het slachtoffer terug te geven. Gelukkig betrof het hier geen driftkikker en ach, een schuldgevoel is snel verdronken. Wat: adtwedstrijdje Vereist: dorst Risico: imagoschade Score: 4,5/5 Verleid overmoedige zatlappen tot een ouderwetse adtwedstrijd, waarbij de winnaar een biertje krijgt van de verliezer. De slimme, doch ietwat laffe drankjesjager kiest natuurlijk het meest onervaren meisje uit de kroeg als tegenstander. Let er wel op dat je dit groentje vooraf de gebruiken van de wedstrijd uitlegt. Als de uitdager dit nalaat, blijkt waarom dit zo belangrijk is. Een van de regels luidt dat een leeggedronken glas op het hoofd moet worden omgekeerd. Wanneer het duidelijk winnende panellid dit echter doet, luidt de verbaasde reactie van zijn tegenstander: ‘Als je hem op je hoofd zet, krijg je sowieso geen biertje hoor.’ Een tweede poging geeft meer succes. Gehaaid als de adtjestrekker is, sommeert hij een vriendin van zijn opponent het wedstrijdbier voor te schieten. Een paar slokken later is hij de winnaar. Dit is een waterdichte manier voor razendsnelle drinkers. Wat: dansen voor je pintje Vereist: losse heupen Risico: spierpijn Score: 3/5 Met de abstracte versie van het Zwanenmeer kom je de eerste ronde van So You Think You Can Dance niet door, maar dat deert je potentiële publiek vanavond niet. Op de zwoele tonen van carnavalskraker De Dromendans kost het een rasentertainer geen enkele moeite een schare fans te verzamelen. ‘Hij kent het dansje!’ roept een – vermoedelijk Brabantse – toeschouwer verrukt uit. Aangemoedigd door deze woorden draait de publiekslieveling nog een extra pirouette. Als de laatste noten wegebben, verdien je als kroegartiest niet alleen applaus, maar ook betaling in natura. Een subtiele hint als ‘ik heb er dorst van gekregen’ is genoeg om een groupie haar bier in je mond te doen leeggieten. Bekijk hier de overige artikelen uit de oktober-ANS.

 

Lees meer

Graadmeter: hoe creëer je een zitplek op een feestje met te weinig stoelen?

In het studentenleven zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS elke maand de opties. Deze keer: hoe creëer je een zitplek op een feestje met te weinig stoelen? Tekst: Gijs Hablous en Gino Lubeek Foto’s: Felix Wagner     graadmeter fietsWat: fiets Comfort: afhankelijk van zitplek Risico: blikschade en blauwe plekken Score: 2/5 Oud barrel of gloednieuw racemonster, de fiets is een uitermate nuttig voorwerp. Waarschijnlijk arriveert iedereen op hun stalen ros. Het is dan een kleine moeite deze naar binnen te rijden en meerdere zitplekken tegelijk te creëren. Zowel het zadel, de bagagedrager, het stuur en het frame kunnen als stoel dienen. De eerste twee zitten duidelijk comfortabeler dan de andere opties. Om blauwe plekken te voorkomen is het vereist dat iemand zich opoffert om de fiets in balans te houden. Met zijn allen op één fiets is minder gezellig dan het klinkt, iemand aankijken zonder te vallen is nauwelijks mogelijk. Gelukkig hoef je met een paar billen op je tweewieler in ieder geval niet bang te zijn dat hij wordt gestolen. graadmeter skippyWat: skippybal Comfort: zacht en verend Risico: bebloede lichaamsdelen Score: 3/5 Mocht je in je jeugd zijn blijven hangen en toevallig over een skippybal beschikken, dan is een zitplek snel gecreëerd. Wie op een skippybal zit is mobiel, hoeft nooit in de rij te staan voor de wc en kan genieten van uitzicht op mooie billen en losse heupen. De enorme bal zit niet alleen erg fijn, het ‘bouncen op de beat’ zorgt voor veel energie. Voor andere gasten is het op en neer hoppende proefkonijn een attractie op zich. Wie voor deze ronde zetel kiest dient er wel rekening mee te houden dat wanneer de drank rijkelijk vloeit, coördinatie en evenwichtsgevoel rap achteruit gaan. Houd de verbanddoos bij de hand, want glasscherven en bebloede lichaamsdelen zijn onvermijdelijk. graadmeter wcWat: toilet Comfort: perfecte pasvorm Risico: dichtvallende ogen Score: 2/5 Het kleinste kamertje in huis biedt de mogelijkheid om even te ontsnappen aan de feestdrukte. Wanneer je blik is vertroebeld en je last hebt van zwabberende benen, kan het een aanrader zijn even uit te puffen op een ranzige ontlastingverwerker. Niet alleen is de zitting perfect aangepast aan het menselijk achterwerk, bij een omgekeerde houding dient de spoelbak vele doelen: een tafeltje om ongezien een lijntje te snuiven of een plek om je vermoeide zatte kop op te laten rusten. Deze zitplek mag dan comfortabel zijn, van sociaal contact is geen sprake. Om over de stank nog maar te zwijgen. Bovendien zullen je kokhalzende vrienden of je maten met volle blazen een nachtelijke siësta niet waarderen. Een schoonheidsslaapje kan immers snel veranderen in een diepe winterslaap. graadmeter verwarmingWat: verwarming Comfort: afwezig Risico: slecht zaad en pijnlijke flamoes Score: 1/5 Het principe van deze zitplaats is simpel, check of de radiator stevig aan de muur is bevestigd en ga voorzichtig op het randje zitten. Stoelverwarming is inbegrepen. Helaas is pijn aan je kont verzekerd. Deze optie zorgt voor verhitte gesprekken, de testpersoon wordt namelijk op de risico’s van een opgewarmd zaakje gewezen. De verhoogde temperatuur gaat ten koste van kinderbijslag in latere jaren. Al gebarend legt de aanwezige ‘scrotumwetenschapper’ de gevaren van oververhitting prachtig uit. Zo goed zelfs, dat geen van de mannelijke feestbeesten nog in de buurt durft te komen van de gevreesde hittemachine. Ook vrouwen deinzen terug, pijn aan de flamoes is een garantie. Kortom: de verwarming is slechts een noodoplossing voor wie de billen wil branden en op de blaren wil zitten. graadmeter prullenbakWat: omgekeerde prullenbak Comfort: een stevige zit Risico: vuilnisbelt Score:3,5/5 Elke zelfrespecterende student heeft een prullenbak om de vunzigheid van zijn bestaan weg te moffelen. Al dan niet gevuld met bierblikken, nagels en bebloede tampons, deze galbak heeft een prachtige kant. Door de afvalbak om te keren creëer je een stevige zitplek waarbij het doorzakrisico tot een minimum is beperkt. Het testpanel verbaast zich dat ze hier niet eerder aan dachten. Nadeel is dat een gesprek aanknopen erg lastig blijkt, je stinkende stoel zal mensen met opgetrokken neus doen weglopen. Wanneer de prullenbak wordt teruggezet, is een mozaïek van afval op de vloer het gevolg. Zorg dat je de afvalzak verwijdert, zodat de gasten zich niet als Dar-medewerkers hoeven te bewijzen. graadmeter kratjeWat: kratje bier Comfort: houten kont Risico:stinkende schoenen Score: 2,5/5 Iets wat in geen enkel studentenhuis mag ontbreken is een imposante krattenverzameling. Liters bier worden graag genuttigd en dankzij studentikoze luiheid vormt zich al snel een hoge stapel bierkratten die je vergeet in te leveren. Dit biedt mogelijkheden voor een geïmproviseerde zitplek. Op het gebied van comfort wordt weinig verschil ervaren tussen verschillende biermerken, ieder krat zit even beroerd. Voor je plaats kunt nemen dient de bierdoos een kwartslag te worden gedraaid. Hierbij ontdekt het panel dat de laffe borrelaars onder hen de halfvolle flesjes lukraak terug hebben gezet. Beweeg dus niet te veel als je je schoenen schoon en vrij van bierlucht wilt houden. graaadmeter teilWat: afwasteil Comfort: poef-gevoel Risico: geïsoleerd raken Score: 2/5 Je omgekeerde afwasteiltje als zitplaats gebruiken vormt een mooi excuus om de riekende berg afwas te laten staan. Het risico om geïsoleerd te raken is echter groot doordat je zo dicht bij de grond zit. Een drankje van de tafel pakken, meedoen aan een goed gesprek en oogcontact maken zitten er niet in. Feestgangers kijken over je heen en wanneer jouw beentjes gestrekt gaan levert dit levensgevaarlijke struikelpartijen op. Ook over de stevigheid is weinig positiefs te melden, zelfs een lichtgewicht zakt er snel doorheen. Verrassend genoeg kwam dit ongelukje het zitcomfort ten goede. Het teiltje voelt plotseling als een poef, waarop je lekker kan doorzakken. Bekijk hier de overige artikelen uit de november-ANS.

 

Lees meer

Lijstjestijd: Leukste Graadmeters

Het is december en dat betekent lijstjestijd. In de kerstvakantie presenteert ANS tot aan Oud en Nieuw iedere dag een lijstje waarin wordt teruggeblikt op 2014. Wat waren de leukste reacties? De leukste quotes? Welke interviews zijn het lezen waard? ANS duikt in het archief en rakelt het voor je op. Deze lijstjes kunnen er voor jou overigens anders uitzien, dus schroom niet te reageren met jouw rangorde. Het lijstje van vandaag: de leukste Graadmeters.

5. Huisdieren Voor wie tijdens de feestdagen eenzaam is, is het teruglezen van De Graadmeter uit november de oplossing. Voor de student met de behoefte aan wat gezelschap testte ANS welke huisdieren op dat kleine kamertje terecht kunnen. Van de gezeligheid van een konijn tot het gekrioel van een kolonie mieren, Nijmeegse studenten bleken ze te bezitten. Wees wel gewaarschuwd: mocht het heel houden van je grote vriend je lief zijn, is het nemen van twee Axolotls, een Pokémon look-a-like, geen goed idee.

4. Oude pixels, nieuwe schermen Nostalgisch terugblikken op de jeugd kreeg dit jaar een nieuwe dimensie. ANS testte in het 90s-nummer van mei oude spellen op nieuwe schermen. Voor uren ouderwets Snake-plezier bleek die oude Nokia helemaal niet uit de kast getrokken te hoeven worden. Hoewel bij veel spellen de knopjes van die oude Gameboy of telefoon niet evenaren, hoeft er na het lezen van deze Graadmeter geen sog-activiteit meer te worden gezocht.

3. YouTube-workouts Heb je als voornemen volgend jaar te gaan sporten, maar ben je te lui of schaamtevol om je in de sportschool te vertonen? Neem een computer, tablet of mobiel met  internetverbinding mee en trek je sportkleding aan. YouTube heeft vele workoutfilmpjes waarvan er in de januari-ANS vijf getest werden. Van ademtraining, serieuze bodybuilders tot een dansje, keuzes had het testpanel genoeg. Of daadwerkelijk die sixpack en goede conditie het resultaat zijn durven we niet te zeggen, maar de lachspieren zullen zeker een goede workout krijgen.

2. Glijmiddel Om te helpen met warm blijven, testte ANS in februari verschillende soorten glijmiddel uit. Vacuümzuigende goedjes die aanvoelen als schuurpapier en flessen vol olie met de geur van grootmoeders snoepdoos werden uit de kast gehaald. Wat hulp met kiezen bleek geen overbodige luxe: na een pijnlijke verstrengeling en het nog dagen ruiken van kersen was het mogelijk om met de juiste gel op de ervaring van een wildwaterbaan in een tropisch zwemparadijs uit te komen.

1. Skinnydippen in Nijmegen In de zomer sprong het testpanel van ANS in vijvers en fonteinen om de beste skinnydipplek van Nijmegen te vinden. Voor een spannendere ervaring dan het Waalstrandje, is het uitwijken naar de vijvers van het Kronenburgerpark of het Keizer Karelplein ook een mogelijkheid. Om tijdens een originele Nieuwjaarsduik niet tussen de junks in de smurrie te belanden, is het lezen van deze graadmeter aan te raden. In de zomers is voor de waaghals vooral de Erasmuspleinfontein op de campus een aanrader.

 

Lees meer