De Graadmeter: gratis reizen zonder studenten-ov

Twintig kebabzaken, talloze bijbaantjes en tien soorten glijmiddel. Om de keuzestress te reduceren treedt ANS elke maand op als keuringsdienst van studentenwaren. Welke optie doet de graadmeter het hoogst uitslaan en wat kun je beter links laten liggen? Deze keer: gratis reizen zonder studenten-ov Tekst: Silke Spierings Foto's: Kiki Kolman en Felix Wagner Illustraties (alleen blad): Joost Dekkers Wat: verstoppertje voor gevorderden Waar: onder stoelen en banken Hoe: in foetushouding Score: 2,5/5 ‘Uhm, een weddenschap’, beantwoordt de proefpersoon de vragende blikken van haar medereizigers terwijl ze zich opvouwt en tussen de stoeltjes wurmt. Schaamte en pijn moeten overwonnen worden om op deze manier gratis van A naar B te komen. Waar het aanvankelijk nog mee lijkt te vallen, priemt na vijf minuten een van de richels op de vloer pijnlijk in de rug. Dit maakt deze werkwijze niet geschikt voor bestemmingen verder dan Nijmegen Lent. De passagier die zijn smartphone laat vallen en bij het tasten naar zijn telefoon bijna de billen van de testpersoon vastgrijpt vormt het grootste risico. Wanneer de blauwe broek van de conducteur wordt gesignaleerd, houdt de zwartrijder haar adem in. Zodra de beste man zonder enige aarzeling over het koffertje stapt dat de voeten van de proefpersoon bedekt, maakt de spanning plaats voor een golf van triomf. Wat: de pot op Waar: in het kleinste hokje Hoe: hangend boven een natgepieste bril Score: 3/5 Verruil je zachte treinstoel voor een pispot om de confrontatie met de conducteur uit te weg te gaan. Vanwege het gewiebel op het spoor is de bril steevast bespetterd met urine waardoor de proefpersoon gedwongen is te staan. Helaas worden de treinen niet gesponsord door Ambi Pur: om de azijnzure pislucht tegen te gaan zul je zelf luchtverfrissers moeten meenemen. Door het overschot aan bacteriën is de angst om iets aan te raken groter dan die om te worden betrapt. De controleur mag dan niet omkijken naar de bezette wc, je medepassagiers met hoge nood doen dat wel. Wanneer je op de plaats van bestemming het kleinste hokje verlaat, komen de afkeurende blikken je samen met de frisse lucht tegemoet. Bijkomend nadeel is dat deze tactiek niet werkt in de sprinter, achter plaszakken kun je je immers niet verstoppen. Wat: schijnslapen Waar:In de stiltecoupé Hoe: onderuitgezakt met een beetje kwijl Score: 0/5 ‘Goedemiddag, mevrouw.’ ‘Goedemiddag!’ Goed getimede snurkjes zijn tevergeefs, zelfs de meest sympathieke conducteur doet er alles aan om je wakker te maken. ‘Hallo! Een goedemiddag!’ De conducteur vermoedt waarschijnlijk dat de zwartrijder doof is en gaat over op plan B. Ze slaat zachtjes tegen de stoel naast het hoofd van de proefpersoon. Als ook dat de testpersoon niet weet te ontwaken, schakelt de controleur over op een drastischere aanpak: de arm van de passagier wordt driftig op en neer geschud. Na de derde duw moet de slaper het opgeven om blauwe plekken te voorkomen. Slapen is een prima tijdverdrijf tijdens de reis, maar geen middel om gratis te reizen. De nachtmerrie begint pas echt wanneer je dertig euro kan neertellen. Wat: sprinten in de sprinter Waar: in de gangpaden Hoe: sneller dan je schaduw Score: 4,5/5 Bij deze strategie blijven iPods in de tas: je oren zijn broodnodig om het ‘Goedendag!’ van de controleur op te merken. Wanneer de NS’er zijn intrede maakt in de coupé springt het proefkonijn snel op en glipt ze weg terwijl de conducteur de andere passagiers inspecteert. De testpersoon weet zich onopgemerkt naar het volgende treinstel te begeven waar ook de tweede conducteur wordt gepasseerd met een onschuldig knikje. Zo kun je binnen een minuut weer op een bankje neerploffen zonder ook maar een cent lichter te zijn. Beginnende zwartrijders kunnen het beste in een dubbeldekker reizen: tijdens een eventuele achtervolging moet je het met een paar rondjes traplopen kunnen redden tot het volgende station. Wat: stotterend smoesjes tappen Waar: heidsongetrouw Hoe: met een stalen gezicht Score: 3/5 Deze strategie werkt wellicht beter bij blonde meisjes met puppyogen dan bij bebaarde kerels. Een flinke tas met veel rommel en een pokerface zijn essentieel om de conducteur om de tuin te leiden. Bij de vraag naar het vervoersbewijs, begint de proefpersoon wanhopig te graaien in haar tas. Voor extra geloofwaardigheid kun je na een aantal verwoede pogingen zachtjes gaan schelden. Wanneer je maar verdrietig genoeg overkomt, zal de blauw-gele vijand je graag helpen de betreffende portemonnee terug te vinden. Voel je enige wroeging omdat de NS-medewerker uitgebreid de tijd neemt om het nummer van de klantenservice te geven, terwijl de verloren ov-kaart gewoon in je broekzak zit? Denk dan aan al die keren dat de NS jou een half uur liet wachten in de kou. Klik hier voor de andere artikelen uit de februari-ANS.

 

Lees meer

De graadmeter: pret met frituurvet

Twintig kebabzaken, talloze bijbaantjes en tien soorten glijmiddel. Om de keuzestress te reduceren treedt ANS elke maand op als keuringsdienst van studentenwaren. Welke optie doet de graadmeter het hoogst uitslaan en wat kun je beter links laten liggen? Deze keer: pret met frituurvet.Tekst: Yurre Wieken en Petra Laagland Winder Foto’s: Elise Sarah Talsma Wat:Ei Impressie: Gouden paasei Prijs: 6 voor 1,09 euro Smaak: Zo muf als Ovum Het koken, pellen en frituren van een ei is zelfs voor de student met keukenvrees een koud kunstje. Na vijf minuten ronddobberen in het hete vet is de buitenkant van het ei gemuteerd tot een lichtbruin korstje dat druipt van het vet. Rammelende magen en het fraai uitziende ei ten spijt blijft een smaaksensatie uit, zelfs zout brengt geen soelaas. Het ei smaakt als een muf paasontbijt, maar dan met krokante korstjes die blijven steken tussen je tanden en in je keel. Bespaar jezelf en de kippen de moeite. Kook, bak of bevrucht je ei, frituur het niet. Score: 1,5/5 Wat:Overgebleven aardappelschillen Impressie:Friet avant la lettre Prijs: Noppes Smaak: Chips met nasmaak Heb je geen geld in je portemonnee, maar wel een flinke berg dikgeschilde aardappelschillen in de biobak? Wees niet bang om als een ware zwerver in het vuilnis te graaien. Pak een wc-rol, dep de schillen droog om schimmelsappen te verwijderen en gooi ze daarna in de frituurpan. Hoe langer de onderdompeling in het vet, hoe krokanter de schil. Na ongeveer tien minuten vastroesten in het vet kan het feest beginnen. Eet dunne en dikke schillen om zowel de smaak van chips als friet te benaderen. Minpunt is de bittere nasmaak. Wel hebben beide een bittere nasmaak. Pesticiden blijken zelfs het bruine frituurvet te overleven. Desondanks vormen schillen een perfecte basis voor een ecologisch verantwoorde vette hap. Score: 3,5/5 Wat: Boter Impressie:Vet in het kwadraat Prijs: 250 gram voor 60 eurocent Smaak: Sonja Bakkers nachtmerrie Geen plek meer voor dat pakje Zeeuws Meisje in de koelkast? Favoriet van heel Texas en aangeraden door Oprah Winfrey is gefrituurde boter: het meest walgelijke recept uit de frituurkrochten van het internet. Haal een balletje boter door geklopt ei, doop het in meel en keil het in het hete vet. Na vijf minuten in de frituur blijkt dat de helft van de boter zich met het vet in de pan heeft verenigd. De buitenkant heeft veel weg van een kipnugget. Een knapperig gebakje met een schamel restje boter in het midden vormt het eindresultaat. Na een enkele hap blijkt dit meer dan voldoende om je lichaam op het randje van een hartinfarct te brengen. Het broze omhulsel met inhoud smaakt naar de mottenballen in je oma’s kledingkast. Vergeet Texas en Oprah, maak een taart. Score:0,5/5 Wat: Oreo Impressie: Brownie en rijstwafel in een Prijs: 16 stuks voor 1,49 euro Smaak: Zompig Dat Oreo’s best oké zijn, is alom bekend. Mocht je in een onbesuisde bui tientallen dozen hebben gehamsterd en een Oreo-max hebben bereikt: geen paniek. Oreo’s zijn niet alleen te draaien, te likken en te dippen, ook de gefrituurde variant is best te pruimen. Maak een papje van meel en water en sop de koekjes hierin. Laat ze daarna vijf minuten pruttelen in de vetpan. Wanneer het koekje eruitziet als een opgezwollen rijstwafel is het tijd om de bordjes klaar te zetten en aan te vallen. De papperige, zompige massa vereist een paar minuten afkoeltijd maar is het wachten waard. Een warme, zachte Oreo streelt de smaakpapillen en maakt alle afwas en vetvlekken meer dan goed. Score:4,5/5 Wat: Mars Impressie: monsterlijke chocoladereep Prijs:75 eurocent per stuk Smaak: Caramelmousse Alle waarschuwingen van de fabrikant voor deze ‘ongezonde’ variant ten spijt, is de gefrituurde Mars al meer dan twintig jaar het hoogtepunt van de Schotse keuken. Deze lekkernij blijkt ook prima thuis te kunnen worden gefabriceerd. De reep moet enkele uren in de vriezer opstijven en daarna door een sausje van meel en ei worden gehaald. Vervolgens is het zaak de chocoladereep zo snel mogelijk in de frituur te laten verdwijnen. Vijf minuten later is de Mars enkel nog aan zijn langwerpige vorm te herkennen. Bij het openbijten stroomt een warme caramelmassa de mond in. De Mars smaakt zoals altijd, maar dan warm en nog stroperiger. Best lekker, maar een plek op de werelderfgoedlijst voor voedsel is het niet waard. Score: 3/5 Bekijk hier alle andere artikelen uit de november-ANS 2012.

 

Lees meer

De Graadmeter: sfeerverhogende kerstgerechten

Twintig kebabzaken, talloze bijbaantjes en tien soorten glijmiddel. Om de keuzestress te reduceren treedt ANS elke maand op als keuringsdienst van studentenwaren. Welke optie doet de graadmeter het hoogst uitslaan en wat kun je beter links laten liggen? Deze keer: sfeerverhogende kerstgerechtenTekst en foto's: redactie Illustraties (alleen blad): Joost Dekkers Gang: amuse Wat: hapklare paddo-pasteitjes Smaak: alsof een engeltje op je tong piest Effect: kerstgedachte 2.0 Wie dit lekkers aan zijn familie voorschotelt, zit gebakken. De pittige paddo’s zijn namelijk een prima toevoeging aan de smakelijke champignonragoût. Het voornaamste gevolg van het smullen is een niet te stoppen affectie voor jezelf, wat zich bij een panellid manifesteert in gegiechel en gekriebel. Dit gegrinnik wordt mede veroorzaakt door de ‘gekleurde vogeltjes’ die in diens hoofd rondfladderen. Door deze lekkernij raak je, geheel in lijn met de kerstgedachte, door liefde omgeven. In een roes van geluk en affectie zal elke strijd met schoonouder of achterneef met een innige knuffel worden beslecht. In combinatie met de wonderlijke patronen die zich bij het sluiten van de ogen openbaren staat dit garant voor een zalig kerstfeest. Recept paddo-pasteitjes: Ingrediënten Boter Pasteitjes van bladerdeeg (eventueel in kerstvormen) Champignons 1 teentje knoflook 1 Ui 1/3 courgette 2 eetlepels bloem Scheutje melk Citroensap 2 eieren Peterselie Zout Peper Opklopslagroom Een portie paddo’s Bereiding Verhit een klont boter in een pan totdat zij goudbruin kleurt. Bak hierin de ui en de gemalen knoflook. Voeg na een tijdje, wanneer de ui gaar is, de champignons en de in blokjes gesneden courgette toe en laat deze meebakken. Zodra de courgette glazig is moet de bloem en de melk worden toegevoegd, waarna het van belang is goed te roeren om klonten in de saus te voorkomen. Kluts vervolgens in een kommetje de twee eieren, peterselie, het citroensap, zout, peper en de slagroom door elkaar, waarna het mengsel toegevoegd kan worden aan de saus in de pan. Roer de inhoud nogmaals goed door elkaar en laat de ragout een tijd stollen, totdat zij de juiste dikte heeft bereikt. Giet het resultaat in de pasteibakjes en voeg de in kleine stukken gesneden paddo’s toe. Let op: de paddo’s mogen niet meegekookt worden met de saus en bij het consumeren moet er zo lang mogelijk op de zwammen worden gekauwd. Dan is het eindelijk tijd om toe te tasten. Voor hen die niet zo lang kunnen wachten kan er uiteraard ook worden gekozen voor een kant-en-klare champignonragout uit blik. Gang: voorgerecht Wat: garnalencocktail met dubbele whiskysaus Smaak: Black Label met een zee-bite Effect: kokhalzend de kerstavond door Het enige voordeel van dit gerecht is dat het er lekker uitziet. Je doet er echter goed aan om deze cocktail onopvallend in een kerststukje te mikken voordat je oma haar kunstgebit in heeft. De garnalen zuigen zich vol met Johnny Walker waardoor het nuttigen van dit gerecht voelt als kauwen op taaie whisky en de alcohol op onaangename wijze via de neus lijkt te verdampen. Wanneer de beproeving is doorstaan, wordt de gelukzalige alcoholroes overgeslagen en doet de kater direct zijn intrede. Het gevolg van de heftige cocktail is dat de proefpersonen de rest van de avond wezenloos voor zich uitstaren. Gesprekspartners draaien hun gezichten namelijk vol walging weg door de vissige alcoholwalmen die hen tegemoet komen. Zo ben je wel verzekerd van een stille nacht. Gang: hoofdgerecht Wat: hasj-ee Smaak: dan liever Whiskas Effect: gieren met je grootje Tijdens het kerstdiner met je schoonouders is het wellicht wat verdacht om de restjes chemisch smakende hachee van je bord te likken. Toch is dit nodig om alle werkende stoffen binnen te krijgen. De samengetrokken grimas maakt bij het testpanel snel plaats voor een gelukzalige glimlach die op zijn beurt overgaat in een luidkeels gebulder. ‘Ik lach heel hard zonder aanleiding, haha’, kraamt het proefkonijn uit. Na een uur lachen, gieren en brullen geeft de hasj een hallucinerende werking prijs. Kraanwater begint plots te bruisen en de wereld schudt op haar grondvesten. Hoe smerig ook, hasj-ee staat garant voor een geslaagde trip. De gesprekken tijdens de dis zullen moeizaam verlopen door de onlogische zinnen en een onhoudbaar geschater, maar iedereen zal zich de kerstballen uit zijn broek lachen om hun spacende tafelgenoot. Recept hasj-ee: Ingrediënten: 5 uien 50 g boter 3 el olijfolie 600 g Hacheevlees Zout Zwarte peper 2 el bloem 1 runderbouillonblokje 2 el azijn 1tl suiker 2 laurierblaadjes 4 kruidnagels 4 g hasj Bereidingswijze: Smelt de boter in een braadpan. Voeg hier de hasj aan toe en wacht tot deze is gesmolten. Leg het vlees in de emulsie, braad deze onder voortdurend roeren aan. Voeg na circa 2 minuten de fijngesneden ui toe. Breng het mengsel op smaak met peper en zout. Bestuif met bloem en roer goed door elkaar. Verkruimel het bouillonblokje boven het vlees en voeg ca. ½ liter warm water toe. Het vlees moet net onderstaan. Voeg de azijn, suiker, laurierblaadjes en kruidnagels toe. Breng het geheel langzaam aan de kook. Zet vervolgens de deksel schuin op de pan zodat een klein kiertje open blijft. Sudder de hachee in ca. 3 uur gaar op een zeer laag vuur. Warm vervolgens in een steelpannetje 3 el olijfolie en roer hierin de hasj mee. Als de hasj helemaal is opgenomen in de olie, roer het geheel dan door de hachee. Laat het gerecht niet meer koken. Proef de jus en breng de hasj-ee eventueel nog op smaak met peper en zout. Serveer de hasj-ee met aardappelpuree en rode kool met appeltjes. TIP: je kunt in plaats van hacheevlees ook 600 gram doorregen rib of runderlappen gebruiken. Snijd het vlees in dobbelsteentjes. Gang: nagerecht Wat:High Tea Smaak: verdachte muffin Effect: kerstmannenbuik Score: 2.5/5 Wil je eens wat anders dan het jaarlijkse plakje Viennetta-ijs, dan biedt een High Tea verlichting in donkere dagen. Toch kan dit dessert beter als starter genuttigd worden. De kerstcakejes met kruidige wietsmaak doen de thee vergeten en veroorzaken een onstilbare drang naar zo veel mogelijk voedsel in een zo kort mogelijke tijd. Korrelige aardappelkroketten worden per vijf weggespoeld met klonterige aanbakjus. Helaas heeft de cake naast de vreetdrang nagenoeg geen sfeerverhogend effect. Het panellid wordt wat slaperig, maar dat zou zomaar door zijn volle buik kunnen komen. Functioneren in een feestende familie gaat lastig, niet in het minst omdat praten met volle mond onbeleefd is. Deze spacecake verruimt het lichaam, niet de geest. Gang: voorgerecht Wat:carpaccio met truffelgarnering Smaak: bittere buffel Effect: tijger in je kerstboom Score: 4.5/5 Wil je dat de gegrilde kalkoen op tafel van kleur verandert en meedanst op de muziek van Jinglebells? Kies dan voor dit fantasievolle voorafje. Na minutenlang kauwen op de stukjes truffel in deze lekkernij, neemt de omgeving al gauw bizarre vormen aan. ‘De gordijnen hebben zulke mooie kleuren door de vlinders in mijn schouders’, raaskalt een proefpersoon. Als klap op de vuurpijl is deze ervan overtuigd dat ‘die tijger daar in de hoek’ er al geruime tijd zit. Een goed verhaal wordt zo uit de duim gezogen, maar een fatsoenlijk gesprek is een brug te ver. Daar hoeft niemand rouwig om te zijn, want de fascinatie voor de eigen handen is naar alle waarschijnlijkheid toch groter dan die voor de trouwplannen van die ene neef. Recept carpaccio met truffelmayonaise: Ingrediënten: 200 gram ossenhaas 2 eetlepels olijfolie sap van 1 citroen 2 eetlepels Parmezaanse geraspte kaas 100 gram gemengde sla 2 eetlepels pijnboompitten 4 porties Mexicana truffels Bereidingswijze: Rol de ossenhaas in plastic folie en leg hem 4 uur in de vriezer. Snij de ossenhaas in flinterdunne plakjes. Leg op het midden van elk bord een beetje sla en leg de plakjes ossenhaas daarom heen. Meng de olijfolie met het citroensap en besprenkel de carpaccio ermee. Garneer de plakjes met geraspte kaas, pijnboompitten en niet te vergeten de truffels in de gewenste hoeveelheid. Hoewel de carpaccio het wellicht enigszins kan verhullen, smaken de truffels als een oud rund. Laat je hierdoor niet weerhouden en blijf minstens een minuut op elke hap kauwen voor het gewenste effect. Klik hier voor alle andere artikel uit het ANS van december 2012.

 

Lees meer